SPOONOVA sedí na větvi.
Přijde k ní DEMONYA a ptá se: "Co tam děláš?"
SPOONOVA odpoví: "Vidíš, machruju."
"A můžu machrovat s tebou?" ptá se DEMONYA.
"Tak pojď" odpoví SPOONOVA a DEMONYA vyleze k ní na větev.
Za chvíli přijde upírka a ptá se: "Co tam děláte?"
"Machrujeme, to snad vidíš, ne?" říkají SPOONOVA a DEMONYA.
"A můžu machrovat s vámi?" ptá se upírka.
"Tak pojď k nám" a upírka vyleze také k nim na větev.
Za chvíli přijde SPOON a ptá se, co tam dělají.
"Machrujeme, machrujeme!" odpoví SPOONOVA, DEMONYA a upírka.
"A můžu machrovat s vámi?" ptá se SPOON.
"Můžeš."
SPOON vyleze za nimi na větev, ta pod jeho váhou praskne a všichni se řítí dolů.
SPOONOVA zamává křídly a za padajícími postavami křičí: "Co machrujete, když neumíte lítat?!"
.............................................................................................................................................................................................................
Sejdou se zástupcí tři nočních tvorů upír, vlkodlak a demon. na neutralním uzemí. Chvíle napětí upírory se lesknou zuby,
demonovy se krvý podlijí oči a vlkodlak se znudy začne honit za svým ocasem.
.............................................................................................................................................................................................................
Líbají se dva upíři v parku a ona říká: jé ty máš žvejku? On: ne rýmu.
.............................................................................................................................................................................................................
Víte, co májí společného smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.
.............................................................................................................................................................................................................
počínající stupeň schizofrenie je, když mluvíš na psa, pak když mluvíš na kytičky, pokročilej stupeň je když ti ty kytičky odpovídají
a uplně nejvyšší stupeň je, když jen tak v klidu sedíš a posloucháš jak se kytičky se psem baví, co je novýho ve světě
................................................................................................................................................................................................................
Svině kukačka
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků…bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška, otvírám dveře a v tom uslyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnostem s manželem…! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. „To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „ víš musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny“. Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „aaano ? a proč miláčku??“ A on na to: „víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kukla ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.
......................................................................................................................................................................................................................
Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří
volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru. Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to: "...niva?!" "Dylino, eště nemam
nasazene..."
.......................................................................................................................................................................................................................
Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"
.........................................................................................................................................................................................................................
Par dobrých důvodů proč je pivo lepší než žena:
- Piva si muzes uzivat po cely mesic.
- Nemusis chodit s pivem na veceri.
- Pivo ceka trpelive v aute, kdyz hrajes tenis.
- Kdyz je pivo bez, tak jej vylijes.
- Pivo se nikdy neopozdi.
- Pivo nezarli na jine pivo.
- Nasledky prilis mnoha piv rychle pominou.
- Pivo nedela zadne skvrny od sminek.
- Pivo dostanes urcite v kazdem baru.
- Pivo nema nikdy migrenu.
- Pivo nemusis potom odvezt domu.
- Pivo se nerozciluje, kdyz si prineses domu druhe pivo.
- Muzes si vzit s dobrym svedomim vice piv.
- Pivo jde bez odporu do postele.
- O pivo se muzes podelit s prateli.
- Jsi zajiste vzdy PRVNI, kdo otevre pivo.
- Pivo nevyzaduje zadnou rovnopravnost.
- Pivo si muzes vzit na verejnost.
- Pivo se nestara o to, kdy prijdes.
- Studene pivo je dobre pivo.
- Pivo chutna i neumyte dobre.
- Kdyz menis piva, neplatis zadne alimenty.
- Pivo je vzdy VLHKE.
- Pivo nema matku.
.....................................................................................................................................................................................................................